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Versaute Witze
Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."
Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und er sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen muss, ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne, dass ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen den Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen!"
Eines Nachts bringt ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern wuerden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Maedchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"...
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!"
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich!"
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich, und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "alle Mann aussteigen". Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Der Räuberhauptmann weiter "jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen". Der Junge wieder "Die Großmutter auch?" Der Räuberhauptmann: "alle hab ich gesagt". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!" Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?" Ruft die Großmutter: "Junge halts Maul, alle hat er gesagt!"
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..."
Ein Mann geht mit seiner Schildkröte spazieren. Die Schildkröte mault die ganze Zeit vor sich hin. Fragt der Mann: "Was ist mit dir los? Die ganze Zeit nölst du nur vor dich hin und muffelst die ganze Zeit..."
Schildkröte: "Boah, was ist mir langweilig!"
Mann: "Hmmm, was meinst du, wollen wir mal wieder in einen schönen Porno gehen?"
Schildkröte: "Au fein, dass machen wir..."
Gesagt, getan. Die beiden gehen zum nächsten Pornokino. An der Kasse bittet der Mann die Kassiererin um zwei Billets und eine Tüte Chips. Die Kassiererin zieht etwas indigniert die Augenbrauen hoch und erklärt dem Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen.
Enttäuscht gehen die beiden wieder auf die Straße.
Die Schildkröte ist echt sauer: "So ein Mist, ich hätte wirklich gerne mal wieder einen Porno gesehen!"
Antwortet der Mann: "Also, bevor du jetzt hier Stress machst, schlage ich dir was vor: Ich stecke dich in meine Hose, gehe allein durch die Kasse und wenn wir drinnen sind, öffne ich meinen Reisverschluss und du kannst auch den Porno sehen. Spart außerdem Geld!"
Die Schildkröte ist begeistert.
An der Kinkasse kauft der Mann ein Billet und eine Tüte Chips und geht ins Kino. Als das Licht nach der Langnesewerbung dunkler wird, öffnet er seinen Reissverschluss und die Schildkröte steckt ihren Kopf heraus. Endlich können die beiden ihren geliebten Porno sehen.
Zwei Plätze weiter. Ein Pärchen.
Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seinen Penis aus der Hose geholt."
Er zu ihr." Na und? Hab' ich doch auch!"
Sie zu ihm. "Schon, aber seiner isst Chips!"
Treffen sich zwei Maenner. Beide sind ueber 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen wuerde, haette ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!
Adam und Eva hatten ihren ersten Sex hinter sich, der Eva zwar sehr gut gefallen hatte, aber sie wollte mehr. Schade - der Adam schnarchte bereits. Ach, da, ein Dinosaurier, den könnte man sich doch schnappen! Eva jagte das arme Vieh bis es irgendwann tot zusammenbrach. War wohl nix! Ah, da ein Affenmännchen, das wollte sie sich schnell schnappen - erwischte aber nur noch die Haare am Hinterteil - weg war der Affe - wieder ein Satz mit X. Sie schaute sich weiter um, hmm, diese glitzernden Fische da im Wasser? Eva bekam einen zu fassen und rieb sich damit an einer Stelle wo es gut tat...
Moral: nun wissen wir 1. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind 2. wieso die Affen einen nackten Arsch haben und 3. neee, leider werden wir nie erfahren, wie die Fische VORHER gerochen haben.
4 Nonnen kommen in den Himmel, fragt Petrus die 4, was für Sünden sie begannen haben. Die erste sagt: ich habe mal einen Schwanz von nem Kerl gesehen. Darauf Petrus: geh hin zum Weihwasser und wasche deine Augen. Fragt er die zweite: was beichtest du mir? Ich habe mal einen Schwanz agefasst. Darauf Petrus: geh hin und wasche deine Hände in Weihwasser. Fragt er die dritte: was beichtest du mir? Ich habe mal... da drängelt sich die vierte vor und ruft: lass mich erst gurgeln bevor die sich den Arsch abspült.
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
Kommt eine rund vierzigjährig Frau zum Arzt:"Herr Doktor, mein Mann hat seit vier Monaten eine wahnsinnige Libido. Jeder Nacht will er's drei- bis fünfmal. Und das, obwohl wir vorher höchstens 1 mal im Monat... na Sie wissen schon. Ich bin völlig fertig, was kann man denn da tun?"
Arzt: "Na wissen Sie, ... hmm, nehmen sie am besten eine Taschenlampe mit ins Bett und wenn er dann wieder drüber ist, schalten sie die Taschenlampe ein und leuchten ihm ins Gesicht. Ich hoffe das ihn das so erschreckt, dass er davon ablässt."
Gesagt, getan. Abends - die Frau im Bett und lässt es zweimal über sich ergehen. Dann schaltet sie die Taschenalmpe ein, stutzt kurz und schreit: "Huch, Sie sind ja gar nicht mein Mann!"
"Nee", sagt der über ihr, "Ihr Mann reißt draußen die Karten ab..."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.
Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."
Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"
Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"
ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen..."
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?
Beide stochern in Essensresten
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
In der Frauenzeitschrift "FÜR DICH" war ein Preisausschreiben über das Thema Frauen. Vater und Sohn nahmen unabhängig voneinander daran teil. Der Vater war sich sicher, als Frauenkenner, einen der ersten Preise zu gewinnen. Doch es kam anders, der Sohn gewann den 1. Preis und der Vater ging leer aus, worauf er eine Beschwerde an die Redaktion schrieb.
Die Antwort der Redaktion war wie folgt.
Sehr geehrter Herr...
Die 1. Frage lautete: Wo hat die Frau am meisten gekräuseltes Haar.
Da hat ihr Sohn geschrieben "in Afrika" und was haben Sie geschrieben?
Die 2. Frage lautete: Was ist das wichtigste Organ der Frau?
Da hat ihr Sohn geschrieben "die FÜR DICH" und was haben Sie geschrieben?
Die 3. Frage lautete: In welcher Stellung sehen Sie die Frau am liebsten?
Da hat ihr Sohn geschrieben "in einer leitenden Stellung" und Sie, Sie Schwein, Sie haben sogar noch eine Skizze dazu gemacht.
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht'.
Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad. Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
 Nationen
Lehrerin: "Also Ali, ich brauche von dir noch eine Deutschnote. Sag mir doch mal bitte einen Aussagesatz!"
Klein Ali überlegt und überlegt; nach einiger Zeit sagt er: "Der Baum ist grün."
"Gut" meint die Lehrerin, "aber zu einer 1+ musst du schon noch was drauflegen! Sag mir doch dazu noch einen Fragesatz!"
Klein Ali überlegt wieder und sagt dann nach kurzer Zeit:
"Der Baum ist grün. Weisst du?"
Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Und da war da noch der Franzose, dessen Baskenmütze vom Kopf geweht wurde - sie landete auf einer Kuhweide, und er mußte sieben Stück anprobieren, bis er seine wiederfand...
Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü!"
Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - ...
Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kanibale preißt menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kanibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!"
Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kanibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund
Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erziehlt, was dem Kanibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben:
"Verstehen Sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammenzukriegen..."
Was passiert mit Holländern die zum 2.Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind? Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!
Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr, in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schäufelchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schäufelchen und meinem Eimerchen, und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schäufelchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen." Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem... huch, wo ist mein Schäufelchen und mein Eimerchen...?"
Der liebe Gott hatte schon seine Gründe, die Engländer auf eine Insel zu setzen; und dann kommen irgendwelche Idioten und graben da 'nen Tunnel hin...
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los John, mach das Fenster auf!"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" sagt dieser. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste: "Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht." Sagt der Zweite: "Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganzschwummrig." Da meint der Dritte: "Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer nicht tauchen!!!"
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...
In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen."Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"Da beginnt der Deutsche zu grinsen."Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft...
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."
Der Scheich hat drei Verbrecher (ein Tuerke, ein Pole und ein Deutscher) in seinem Reich gefasst und möchte sie nun bestrafen: Zuerst kommt der Tuerke dran. Scheich: "So, du hast einer Oma die Handtasche weggenommen, deshalb bekommst du 300 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!" Tuerke: "Ich wünsche mir Kissen aufm Rücken." Danach kommt der Deutsche dran. Scheich: "So, du hast ein Kaugummi gestohlen, deshalb bekommst du 100 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!" Deutscher: "Ich wünsche mir Zeitung aufm Rücken." Zuletzt kommt der Pole dran. Scheich: "So, du hast deinem Nachbarn zwar nur ein Butterbrot geklaut, bekommst aber trotzdem 10 Peitschenhiebe und du hast zwei Wünsche frei!" Pole: "Ok, ich wünsche mir 500 Peitschenhiebe und einen Deutschen aufm Rücken!"
Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Hähnchen. Darauf fragt der Italiener den Deutschen: "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?" Sagt der Deutsche: "Was sollen wir damit machen? Die schmeißen wir weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack Mehl für die Deutschen!" Der Deutsche schaut dumm aus der Wäsche. Nach einiger Zeit aßen sie Kirschen und wieder der Italiener: "Was macht Ihr mit den Kernen? "Der Deutsche: "Die schmeißen wir auch weg." Der Italiener: "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack Mehl für die Deutschen! "Der Deutsche ist entrüstet. Nach einiger Zeit kauft der Deutsche sich in einem Sex Shop eine Packung Kondome. Da fragt der Deutsche den Italiener: "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?" Der Italiener: "Was willste damit? die werden bei uns weggeschmissen." Sagt der Deutsche: "Bei uns nicht, die stecken wir in eine Maschine, klack, klack, klack Kaugummi für die Italiener!"
Sind in Deutschlands Fußgängerzonen zu viele Ausländer? Zu diesem Thema wurde in einer Fußgängerzone eine Meinungsumfrage gemacht: 0,25% der Einkäufer sagten:" Eindeutig, das ist ganz klar." 0,75% der Einkäufer sagten:" Weiß nicht." 99% der Einkäufer sagten:" Könne Du Flage widerhollen?"
Ein schwäbisches Ehepaar ist auf einer Bergtour in den Alpen. Plötzlich rutschen beide aus und landen in einer Gletscherspalte. Die Hilferufe des Paares hört ein Einheimischer, der sofort Hilfe holt. Nach einer Weile hören die Schwaben in der Gletscherspalte plötzlich eine Stimme von oben: "Hallo! Hier ist das Rote Kreuz!" Darauf der Schwabe: "Mir gäbet nix!"
Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot.
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italiener´s: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."
Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England stammt. Der Ursprung der tödlichen Seuche liegt in Österreich. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...
Österreich sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Österreich: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant."
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:"...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Geschlechtskrankheiten und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die Husten, kannste vernaschen!"
Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."
Was kommt dabei raus, wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
Noch ein Schwabe...
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines..."
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist...
Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...
Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."
Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"
SMS Sprüche
 Versaut
10 Samen wollten in die Möse. Plötzlich sagt der erste böse: "Entschuldigt Jungs, dass ich euch störe, dumm gelaufen... - SPEISERÖHRE!!"
6 Jahre lang hatte ich keinen Sex, hab ich nicht getrunken und nicht geraucht! Dann wurde ich eingeschult!
Das Sandmännchen holt sich einen runter, Heidi wird beim blasen munter, die Teletubbies ficken anal das ist das Nachtprogramm im Kinderkanal!
Der Bäckerschwanz steht von allein er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum knallen, da füllt er halt Berliner-Ballen.
Schallo Hatzi! Mögeln vöchte ich Dich, bis dann der Vipfel zibriert und die Schotze flottert, und die Witten tackeln, Du seile Gau!! Ähm Wegstaben verbuxelt.
Ich sehe zwar nicht aus wie Brad Pitt, habe keine Muskeln wie Arnold Schwarzenegger, bin nicht so romantisch wie Robert Redford, aber ich kann lecken wie Lassie.
Wenn der Mond am Himmel steht, dann werd' ich richtig munter. Die Sterne leuchten klar und hell -ich schenk dir einen- und hol dir einen runter!
Unterschied zwischen gern haben, lieb haben und übertreiben ist:
Hat sie Dich gern, bläst sie.
Hat sie dich lieb, schluckt sie.
Übertreibt sie, gurgelt sie!
Die 4 Wunder der Frau:
feucht werden ohne zu baden
bluten ohne sich zu schneiden
Milch geben ohne Gras zu fressen und
Scheiße reden ohne gefragt zu werden.
Drillinge in des Mutter's Unterleib
spielen Karten nur zum Zeitvertreib.
Plötzlich raschelt's in der Spalte –
Karten weg, jetzt kommt der Alte!
Wenn ich mal zu dir komme MON CHERIE, machen wir eine LILA PAUSE und du bekommst von mir ein FERREO KÜSSCHEN. Danach kannst du an meinem NUTS knabbern und anschließend Die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Diese kannst du dir dann in den AFTER EIGHT stecken und sagen: MAN IST DER DICKMANN!
Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, dass Sie eine potenzielle Drecksau sind. Bitte stellen Sie sich morgen früh onanierend vors Haus. Wir holen Sie ab!
Der Penis ist der treueste Freund eines Mannes: Entweder er hängt an dir oder er steht zu dir!
Sechs Milliarden Menschen leben auf diesem Planeten. 1,7 Mrd. arbeiten gerade; 2,3 Mrd. schlafen; 269 haben Sex und ein Idiot liest diesen Text!
Die Fotze ist kein Radio, sie spielt auch keine Lieder. Sie ist ein Erholungsheim für steif geword'ne Glieder!
Eine Zigarette verkürzt das Leben um zehn Minuten, ein Orgasmus verlängert das leben um 15 Minuten, also Raucher: Fickt um euer Leben!
Heute sind kleine Dinge in Mode, kleine Sportautos, kleine Handys, kleine Frauen. Wenn Männer mit kleinen Schwänzen in Mode sind, kommt Deine Zeit!!
Jaja, das Leben als Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch.
Ich will gar nicht mit dir ins Bett, mir würde schon der Küchentisch reichen.
Dies ist vermutlich meine letzte Nachricht: Ich wurde von Aliens entführt. Sie wollen pausenlos Sex, und ich denke nicht dran zur Erde zurückzukommen!
ENDLICH!! Wissenschafter haben bewiesen: Männer sind intelligenter als Frauen! Da wo Männer denken, haben Frauen ein Loch!
Lieber eine erregte Bekannte als ein bekannter Erreger!
Ich sehne mich nach deinen zarten Lippen, die ich küsse und nach deinen Schenkeln, die mir dabei die Ohren warm halten!
Ich will dich vö.. vö.. völlig außer Atem sehen, beim Bu.. Bu.. Bumerang spielen, und dann können wir uns beim Fi.. Fi.. Fischen erholen.
SMS - Sex macht süchtig (besonders mit dir)...
Coca Cola vor dem Tanz, hebt die Stimmung und den... Schwung!
Die 3 größten Lügen der Männer: Ja, mein Schatz ich liebe dich. Ja, ich habe die Alimente gestern überwiesen. Nein, blas ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.
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